Algumas razões para a Criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir
um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem leva a bronca só porque ficou trabalhando até tarde em
companhia daquela secretária boazuda?
R: O fiel homem!

6) Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de
desfrutar a maravilhosa decoração do teto?
R: O sacrificado homem!

7) E na hora do orgasmo… Quem tem que agüentar os gritos e os
gemidos nos ouvidos?
R: O paciente homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a
comida quentinha, as crianças com o banho tomado,a roupa lavada,a cozinha
limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

9) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate,
cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulher está bem segura em casa na sua caminha ?
R: O desprotegido homem!

10) Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa ?
R: O valente homem!

11) Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca
de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

12) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

13) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro
comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Sogra
e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

14) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem

15) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a
cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

16) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem.

17) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas,
já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

Polícia descobre plantação de maconha em cemitério no Vietnã

A polícia de Hanoi, capital do Vietnã, descobriu uma plantação de maconha em um cemitério da cidade e prendeu dois homens pouco antes do início da colheita, informaram jornais locais nesta segunda (7).

De onde veio? Clique na imagem.

Bordel oferece mulher ‘com gasolina’ para esquentar negócio

Cliente ganha vale-combustível a cada US$ 300 gastos com uma profissional da casa.
Proprietário do estabelecimento em Nevada, nos EUA, diz que o sucesso foi imediato.

Reparou no cigarro na mão da loira mulher? É isso que eu chamo de segurança no trabalho.

Achei aqui

Acidente inusitado aconteceu quando avião estava em exibição nos EUA.
Jato supersônico será reformado e levado de volta ao museu de origem.

Esse não passaria no teste do bafômetro.

E você achando que a vida é fácil, do tipo um mar de rosas ou um tubão fraco. É a vida.

Muito boa essa!

1- Cheiro bom de homem é … de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR.  Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com ‘escova’. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :’Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! ‘

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, gosto. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm…pode  ser !

9- Escovar os dentes é obrigação.

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo ‘cineasta atormentado’ .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

23- Não tenha chulé. Se vira!

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

1. Módulo básico

Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa
observa que relógio ?

Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch ?

2. Módulo avançado

Em português : Três bruxas ‘travestis’ observam os botões de três
relógios Swatch. Que bruxa travesti observa
os botões de que relógio Swatch ?

Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch ?

3. E agora, para especialistas…

Em português : Três bruxas suecas transexuais observam os botões de
três relógios ‘Swatch’ suíços. Que bruxa
sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço ?

Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
watch switches. Which Swedish switched
witch watch which Swiss Swatch watch switch?